ファンって何なんだろう

私は中2の冬、2012年1月に山下智久のファンになりました。それから、それはもうずっと山Pに助けられてきました。特に高校生から20歳になるまでは、いろんなショックなことがあって山Pの曲を聴いて泣いたけど、おかげで乗り越えられたと思うし、そのたびに山Pのような大人になりたいってずっと思ってた。

いつでも泣けるぐらいにメンタルやられてたあの頃のことは、今でも鮮明に、この曲をここで聴いて泣いたとか思い出せる。だから、今もその曲を聴いたら、あの頃を思い出して胸がぎゅっとする。

そんなぐらい、山Pファンになってから5、6年は四六時中頭の中は山Pばっかりだった。

そんな私の……山Pに対する熱がここ2年冷めに冷めきっている……

山Pのファンである自分が好きで誇りだった。

こんなステキな人のことを知って、その人を応援してる…その頃の山Pは今より少し活動しにくかったけど、わたしも必死に応援してるつもりだった

今まで、山Pファンであることがアイデンティティだった。

今そのアイデンティティを失いかけている。

山Pファンでない自分は嫌だ。

永遠に死ぬまで山Pファンでいたいと心の底から思っていたし、疑いもしなかった。

今も山Pのファンだと思いたいし、思っている。でも、あの時の熱量はない。

別に山Pのファンであっても他の人のファンでもある人もいるだろうし、山Pのファンじゃなくても山Pを応援してる人もいると思う。

だから、ファンを名乗ろうが、ファンを辞めようが大したことないし、自分が変わることもないとも思う。

それは分かってるけど、心の底から山Pのファンです！！！って言ってたあの頃とは決して違う。

今は、山Pのドラマも見てないし、山Pの新曲CDの予約もしてない(getする気は一応ある)。

こんなのファンじゃない……

山Pがインスタやったときも、ソロシングルの宣伝で6年ぶりにMステに出演すると知ったときも、Huluの日欧共同製作ドラマに出演するニュース知ったときも、すごく嬉しかった。

でも、山Pに対する好きの量が減ったわたしが今感動したところで新曲予約してないし……ドラマも観てないし、

でも、コンサートやるってなったら絶対行きたい(Unleashedは行ったし、DVDも買った)。

ソロ活動は厳しいから、いつ音楽活動できるか分からない、いつドラマ出れるか映画出れるか分からない、CMだっていつでも出れる訳じゃない、って知ってきた。

だから、ドラマはリアルタイムで観て、感想はHPから送る、CD出す時は、全形態買うのは当たり前、お店に多くCDが並ぶようにお店で予約をする、映画は前売り券買って、でも公開直後は動員数が増やすためにチケット買って観る。そういうことに精を出してた。

頑張ってる意識は全くなく、欲しいから買ってたし、観たいから何回も観てた。

それなのに、今はあんまり見たいと思わない。

今日Mステを見た。新曲を初めて聞いた。

そんな自分が悲しい。

なんで知らないの？なんで聞き込んでないの？どうして？なんでもっと知ろうとしないの？なんで？

やっぱりカッコいいなぁと思ったし、曲終わりの歓声の大きさはさすが！って誇らしい気持ちになったのに。

なんでそれ以上にときめいてないの？なんで即リピしてないの？どうして？時間あるのに……

わたし自身は、これをやってるからファン、やってないからファン失格とは思わないけど、自分に対しては納得がいかない。

誰かが、自担とは「いっぱいの出演者が出ていた時に観る人のこと」と言っていた。

わたしは今、山Pと他の推し達が一斉に出演したら山Pを観ると思う(願望も含めて)

でも今後変わる可能性は相当高いと思う。それが悲しい。

長らく山Pオンリー担って思ってきたけど、推しができたって思って、そうこうしてるうちに自担とは？って分からなくなってきた。せめて、自担は山Pでありたい。

ファンなんて趣味なんだから気楽にやればいいじゃないかって本当に思うけど、山Pファンであることが自分を作ってきたから、ファンでなくなることが怖い…結局自分の好きなんてこんなもんだったのかって…

自分は飽き性だとは分かってたけど、山Pだけは飽きないって思ってたのに結局飽きたのかって思いたくない。

今だって山Pのことは好きだし、特別な人なのに、

ファンって何なの……

誰か教えてほしい。わたしは今どうなってるのか？？

わたしは担降りなんてしたくない。

本当に今辛い…どうしてこんなことになっちゃったんだろう…

こんな経験したことある人、いませんか？どうしましたか？教えてください。